Petter traskade iväg från frukosten. Han var bitter. Petter var besviken på Agda, som denna dag lagat omelett med grönsaker till frukost.
Petter låste in sig på toaletten och tog tre alvedon. Han trodde nämligen att man behövde en alvedon för varje kroppsdel man har ont i. Just idag hade Petter ont i knäskålen, armhålan och bukspottskörteln.
Efter en halvtimma på toaletten, med frenetiskt Bamse-läsande stod han inte ut mer med bamse och alla hans glada vänner.
Han var alldeles för butter för att se någon annan glad. Och inte spelade det någon roll om den glada var tecknad eller inte.

Bittert går Petter ut från toaletten och sätter sig på en pall. Denna pall har endast tre ben, så både Petter och pallen välter.
Petter svär. Sedan reser sig Petter upp och käkar fyra torra knäckebröd som han hittat i paraplystället.
Han är för arg för att beställa fyra ostskivor från Tradera.
Efter dom fyra påläggslösa, torra knäckebröden smeker han sin mätta mage och bestämmer sig för att baka lussekatter som en liten förlåtpresent till Agda. Hon gjorde ju trots allt frukost, även om nu grönsaksomelett är det värsta Petter vet.

Så där står Petter. Han har en degkavel i handen och ett rosa förkläde med Hello Kitty-figurer på. Det är egentligen Petters barnbarn Inga-Lills förkläde. Men hon hade glömt det hemma hos Petter, när Agda hade haft bakardag med alla barnbarnen i syskonskaran (Inga-Lill, Claes-Magnus och Tom-Roger).

Petter tar upp dom ingridienserna han tror ingår i lussekatter. Däribland ingår rosmarin, grillkrydda, fem paket jäst och Frostis-flingor.
Och självklart även vetemjöl, vatten och socker. Lite vett har minsann Petter i skallen!
Petter har inget recept, så han gör allt ifrån skallen.
Han blandar ihop allt, formar degklumparna som bildats till lussekatter och lägger in en plåt lussekatter i microvågsugnen på högsta värme. 30 minuter ställer han timern på, sedan går han iväg och berättar om förlåtpresenten för Agda.

Agda är skeptisk, eftersom senaste gången Petter var i ett kök försökte han stoppa in katten i luftkonditioneringen.
Petter hade skyllt på att katten behövde frisk luft.
Men varför katten var indränkt i aprikosmarmelad, det kunde han inte förklara.

Agda har rätt till att vara skeptisk. När båda traskar in i köket bemöts dom av en fyra kubikmeter tjock, brinnande degklump.
-Det var inte jag, gnäller Petter.
Agda tror honom inte. Agda går iväg, ringer brandkåren och hyperventilerar.Det borde hon inte göra när det ligger tät brandrök i hela huset, tänker Petter.
Till slut svimmar Agda, så Petters teori stämde. Man ska inte andas fort i tät brandrök.

Petter släpar ut tanten och placerar henne på en pulka. Sedan traskar han iväg till Lidl och köper brattwurst, att småtugga på i all tragedi.
När han kommer tillbaka är huset släckt, och på pulkan ligger en lapp.
På den står det:
Petter! Din jubelidiot, jag vägrar leva med dig!
/Agda

Petter gråter, snyftar och hostar, och det slutar med att han hostar upp löständerna i näsborrarna.
Petter får andningsproblem och lägger sig på marken. Han kollar upp mot januarisolen.
Sedan lägger han huvudet på sned och blickar i sydlig riktning mot Italien.
Han försöker se Italien, men misslyckas.
Det är för långt bort från Grums, där det då är Petter bor.

När Petter upptäcker sitt misslyckande låtsas han att den stora betongbyggnaden som tillhör ICA är Italien.
Där finns en färgglad skylt med ett extraerbjudande på pasta. Man får köpa 14 kilo pasta för bara 121,90 kronor!
Petter tänker på vad mycket pastakalas han kan anordna för 14 kilo pasta, så han reser sig från marken och ger sig iväg mot en kundvagn, någon slarvig grumsbo glömt på parkeringsplatsen.
När han kommer fram till kundvagnen placerar han ena foten på en stålpinne och den andra sparkar han glatt i backen.
Han använder den som sparkcykel fram till ICAs entrédörrar, där dumpar han vagnen och mumlar:
-Stanna där du är, och rör dig inte ur fläcken, din tölpiga kundvagn!
Kundvagnen lyder, så Petter traskar in i affären.

Väl inne letar han efter pasta, men Petter är inte van vid livsmedelsaffärer, så han går vilse på djurbefodringsavdelningen. Nu när han ändå är här lägger han 5 säckar kaninfoder i varukorgen.
Sedan frågar Petter om vägen till pastan, och en vänlig pojke berättar vägen. Pojken berättar även att han är sju år gammal, och att han vill ha godis.
Petter ger grabben en hundring att köpa godis för, som tack.

Pojken går iväg, samtidigt som Petter iakttar honom noggrant från pastaavdelningen.
Pojken köper glass istället för godis.
Detta tycker verkligen inte Petter om. Pojken hade nämligen sagt att det var godis han skulle köpa, så nu har ju pojken ljugit Petter rakt upp i ansiktet.

Petter lämnar pastaavdelningen, nu är han riktigt förbannad. Petter går fram till pojken och ger honom en ordentlig snyting.
Pojken börjar blöda näsblod och gråta. Reaktionen det väcker hos pojken och folket runt omkring, hade inte Petter räknat med.
Folk runt omkring ringer polisen, folk skriker hemska saker och folks starka avsky mot Petter syns så väl. Så Petter springer iväg utan att betala för kaninfodret.
Pasta har han ännu inte hunnit lägga i varukorgen.
Petter passerar kundvagnen i all hast. Han klappar den på handtaget, sedan viskar han:
Förlåt, käre vän. Det var inte meningen att svika dig!

Sedan springer Petter. Fort som attan springer han. Han springer hem till sitt nedbrunna hus, spottar i marken och lägger ned sin favoritmedicin i fickan. Alvedon.
Sedan börjas det höras sirener. Panikartat sätter han sig i bilen och trampar gasen i bott.
Bilen kör så det ryker i vägbanan.
210 kilometer i timmen, med en rostig Amazon, det är inga dåliga grejer det!
Petter har nämligen satt in turbomanicker och trimmat sin kära Amazon till max.

Efter ett tag, på riksväg 61 viker han av för att plocka svamp. Han hinner plocka 2 frostbitna kantareller, innan han hör sirenerna igen. Polisbilarna är cirka 150 meter bort.
Petter sätter sig i bilen igen, trampar gasen i ännu mer bott än förut och kör i en obeskrivligt hög fart för att vara en Amazon. Nu kör han så fort att han inte hinner med att se på vägen.
Och det var ju tråkigt, för just nu har några tågbommar placerat sig så dåligt att dom ska vara nedfällda precis när Petter ska passera dom.
Petter märker ingenting. Men det gör bilen. Den protesterar med ett motorstopp, men tajmar det aningen olämpligt.
Bilen har placerat sig mitt på rälsen.
Petter har tappat uppfattningen om vad som händer just för tillfället.
Då hör han högljudda tutanden. Han kollar åt höger, och där kommer ett lok med elva tillhörande vagnar, farande i ilande hög fart.
Petter ber till gud, till Äppelpojken och till sin meningslösa, senila gamle mor.
Och sedan blir det en kollision så stor att ljuden från en blåval som gör magplask från tian bara är som att tappa en pez-automat på lilltån i jämförelse med detta.

Petter vaknar upp efter cirka 3 timmar. Han ligger nu på sjukhus. Han beställer mat, tackar gud och suckar förnöjt med sitt råfestliga liv.
Han har glömt bort att han förmodligen kommer få sitta i fängelse för det lilla otyg han råkade utföra.

SLUT!

/Månen.

Äsch, idag orkar jag inte skriva något. Så jag lägger upp en msn-konversation jag haft med en något speciell flicka en gång. Här kommer den, och om du tycker det verkar tråkigt så kan jag säga att flickans åsiktet är väldigt knasiga.

Tessan- Happy säger:

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

Morsning!

Tessan- Happy säger:

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

Nej? Varför tror du det?

Tessan- Happy säger:

Tessan- Happy säger:

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

Morsning har väl ingenting med morgnar att göra?

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

Det är ju bara en vanlig hälsning!

Tessan- Happy säger:

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

G'morrn säger man om man vaknar och hälsar på någon!

Tessan- Happy säger:

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

Nej!

Tessan- Happy säger:

Tessan- Happy säger:

Tessan- Happy säger:

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

Vad?

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

Bombdådet?

Tessan- Happy säger:

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

Hahaha!

Tessan- Happy säger:

Tessan- Happy säger:

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

För att det aldrig har hänt någonting i mitt liv!

Tessan- Happy säger:

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

Och så skulle jag tycka det vore asskôjj att dö!

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

För då händer det någonting!

Tessan- Happy säger:

Tessan- Happy säger:

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

Mjaao. Varför inte?

Tessan- Happy säger:

Tessan- Happy säger:

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

Ja!

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

Jag tycker det verkar asfestligt!

Tessan- Happy säger:

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

Jag mår så fint man kan må, jag har ett helt underbart liv med mycket vänner och familj som skänker mig den kärlek jag behöver. Dock dör jag av tristess, i detta enformigheternas land!

Tessan- Happy säger:

Tessan- Happy säger:

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

Allting är så säkerhetsbaserat i Sverige, det kan aldrig hända saker och spännande saker är förbjudna!

Tessan- Happy säger:

Tessan- Happy säger:

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

Mitt liv har aldrig varit skit.. Jag gör alltid det bästa av situationrna och har i princip aldrig varit deprimerad.. Förutom när någon i min närhet dött..

Tessan- Happy säger:

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

Nej. Jag vill att någonting ska hända!

Tessan- Happy säger:

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

Jag har inte sagt heller att jag kommer ta livet av mig..

Tessan- Happy säger:

Tessan- Happy säger:

Tessan- Happy säger:

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

Det känns för enformigt, och i sådana fall så ska jag göra det på ett spännande sätt.. Hoppa från en skyskrapa till exempel..

Tessan- Happy säger:

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

Jaa!

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

Det har aldrig hänt någonting spännande i mitt liv..

Tessan- Happy säger:

Tessan- Happy säger:

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

Har du tänkt på att vi har massor av säkerhetslagar. Cykelhjälm, bilsäkerhetsbälte. Ja, det finns till och med en lag som säger att man inte får hoppa från broar ned i vatten!

Tessan- Happy säger:

Tessan- Happy säger:

Tessan- Happy säger:

Tessan- Happy säger:

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

Far åt hellskotta med dessa lagar som endast är till för att skydda stadskassans ekonomi för att det blir mindre sjukhuskostnader för staten!

Tessan- Happy säger:

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

Men vad fasen ska Sverige bry sig om att jag dör? Mig är den enda personen det drabbar egentligen. Så då får jag skylla mig själv om jag använt bilbältet eller inte.

Tessan- Happy säger:

Tessan- Happy säger:

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

Jag förstår mycket väl. Det borde inte finnas säkerhetslagar som är individuella. Om man har skitit i säkerhetsförteelsen så får man skylla sig själv,det ska fasen inte finnas någon lag som kan bestämma det..

Tessan- Happy säger:

Tessan- Happy säger:

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

Jo, jag förstår! Men JAG som person kan inte bry mig om det när jag är död!

Tessan- Happy säger:

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

När man är död så existerar man inte!

Tessan- Happy säger:

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

Då har man heller inga tankar, känslor, hörsel eller någonting!

Tessan- Happy säger:

Nik; Harmless children, we named our soldiers after you.. Franz Ferdinand - The Dark Of The Matinée.. säger:

För att det är det enda troliga. Teorier om gud, himmelen, ett nytt liv och så känns som påhittade sagor som berättats för dom som verkligen inte vill dö!

Tessan- Happy säger:

behåll va du tror för dig själv du

Och där blev jag blockad. Det var tragiskt, jag har inte blivit avblockerad än.
Att två skilda åsikter kan avsäga en bekantskap är maffigt. Men, vad gör det. Jag har mer vänner!
Förresten tycker jag att hon har en helt störd livssyn, och att det är väldigt ironiskt att hon heter "happy". Hon tror att livet är helt underbart.

Och en sak som är jävligt konstig, är att hon kommer med argumentet "alla människor är lika mycket värda". Jaha? Vad har det med saken att göra?

Förresten så var hon upprörd över mitt blogginlägg "Tröttnad" från den femtonde november. Det var den som gjort att alla hennes känslor bubblade upp och hon kände en stark avsky mot mig.

/Månen.

PS: Jag har ansträngt mig som satan för att markera vad som sagts, så att ni slipper läsa msn-namnet! Bra va?

Jag har kommit på ett bra sätt att tjäna pengar, och det här, kamrater, detta är smart!
Jag ska starta ett aktiebolag i en Coca Cola-automat. Och denna Coca Cola-automat ska vara någonting utöver det vanliga. Den ska inte drivas av ström, den kommer inte bli dyr, den ska placeras i Rinkeby och den ska lukta gosig flicka.

Detta går ut på min lilla plan, som lyder så här:
Jag bygger en stor låda, med ett hål i mitten. Lådan ska ha samma storlek som en vanlig Coca Cola-automat. Materialkostnader blir inte värre än playwood och ett antal nubb. Samt en hammare och en betalning till en övergödd övervakare, som övervakar mina billiga arbetskrafter, så att dom jobbar rätt. Dom billiga arbetskrafterna behövs inte betalas, för dom är slavar.
Slavarna ska jag skaffa genom att kidnappa alla turister som besöker Brattfors för att kolla på kyrkluckan som står öppen.

När väl Cola-automaten är färdigbyggt skriver jag ett leveranskontrakt med Coca Cola, utan att några skattegubbar får reda på det. Dom tror nog inte på att jag ska dricka upp 4 ton Cola per månad själv.
Sedan, efter den första Cola-leveransen placerar jag en slav inuti playwoodlådan. När sedan en kund kommer bemöts den av ett ganska stort, rektangulärt hål. Ut sträcks en hand, där ska man lägga en tia.
Ut kommer en Coca Cola, som våran glade slav glatt ger iväg, nu när den fått tian.

Och varför Rinkeby, kan man ju fundera kring?
Svaret kommer här: Hur många tror att rika skattegubbar hänger i Rinkeby?
Det finns alltså ingen rik myndighetsgubbe i hela världen som kan ta reda på att min Coca Cola-automat drivs av svarta pengar. Jag tycker nämligen det är alldeles för dyrt med att betala skatt.

Och varför ska den lukta gosig flicka?
Jo, för att gosig flicka luktar väldigt, väldigt gott. Och om en sak luktar gott hoppas jag på mer kunder. Så därför måste jag utväckla en parfym som luktar gosig flicka. Eller, vem vet, det kanske är en parfym som gör att flickor luktar gosigt. Då kan jag bara parfymera min Coca Cola-automat med denna parfym, och den som vet svaret på vilken parfym det är kan få skriva en liten kommentar.

Innan allting startar skaffar jag självklart ett aktiebolag som endast syns på svarta marknaden. Där får ni investera glatt i aktier, för inte kan väl ett projekt som detta annat än lyckas?
Inga utgifter förutom leveransen av Coca Cola, en hammare, en fet övervakare, lite playwood och en näve nubb.
Och alla kunder det finns i Rinkeby, en svettig sommardag i September! Tänk på det, ni!

Jag kommer bli miljonär, eftersom jag själv ska äga cirka 51% av aktierna. Så jag ska stå för bara lite lite mer än hälften av kostnaderna.

Är någon intresserad av att investera i mitt aktiebolag, så heter det "The Moon's Automatical Coca Cola-machine-service In Rinkeby, Made By Black Money (THACCMSIRMBBM)". Detta finns alltså endast att investera i om du läser dödsannonserna i VF, för det är där jag mystiskt ska koda in aktieförsäljning. Det blir säkrast så, då får jag ingen regering, inger speciellt uppmärksammad media och inga otrevliga polisgubbar efter mig.

/Månen.

Jag väntade med att skriva detta inlägg tills nu. För nu är klockan nästa dag. Jag har nämligen redan skrivit ett inlägg igår.
Och två inlägg per dag blir då allt för mycket läsning för era trötta ögon, antar jag!

Nu ska jag berätta om ett band som kommer regera skivmarknaden om några få månader. Om det nu kommer finnas någon skivmarknad att regera, då alla laddar ned allting nu för tiden.
Men, låt oss säga att dom kommer regera funken i Sverige om några få månader.
Bandets namn är Rostbrun Chili Con Carne!
Råmaffig funk där Josef Ljungströms röst febrilt sjunger "I wanna funk you" kompat av en bas spelad av självaste Woodpig himself (http://woodpig.bloggagratis.se). Även kallad Oskar Nyström.
Takten bestämdes denna afton av en blott okänd trummis, som idag vikarierat för den världsberömde Martin Thyberg (Årets snällis/snällo? år 2006, tror jag det var).

Denna afton var en helt ny stil på bandet. Bongotrummorna hade sumpats, endast bas som stränginstrument, vilket gjorde ett otroligt funkigt sound och trummorna var som ett maratonlopp. Trumpinnarna gick som en aborre jagad av en vithaj med jetpack över dom spända hinnorna på trumman. Detta, kominerat med Josefs vilda show där det ingick shorts, pannband och t-shirt, skuttanden över ett golv så lackat att man skulle kunna tro att det vore självaste kungen (Karl XVI Gustaf Bernadotte) hade lackat det.
Om nu han är bra på att lacka golv, det vill säga.

Om ni nu undrar vart jag sett detta band, så kan jag svara som såhär: Ung kultur möts.
Ni måste se dom, och ni gubbar som läser denna blogg, ni måste ge dessa guldgossar skivkontrakt. Det är en större tragedi än om en psykopat skulle bestämma sig för att rida på älgar och manipulerar deras hjärnor till att slå sönder alla livsmedelsaffärer i Sverige, än om ni inte skulle ge dessa små underbara funkiga gossar skivkontrakt.

För övrigt så har jag hela bandets autografer på en otroligt tillsnitsad orange tavla, som dom givit mig. En tavla där alla bandmedlemmar (vikarien, inte Martin-guden) målats av. Vem konstnären i bandet är, som målat tavlan har jag ingen aning. Men nu hänger den snyggt på min svarta vägg i mitt rum. Där delar den plats med en stor svartvit affisch av The Strokes, en tavla på en tjock gubbe som dricker öl (även denna svartvit) och en älgskylt (denna röd, gul och svart. I reflexmaterial. Av äkta vara, välsnodd från Sveriges motorvägssystem någonstans).

Där platsar den, och jag gav inte mer än noll svenska riksdaler för att få den. Dessa bandmedlemmar är ena hyvens karlakarlar.
Funk on!

PS: UKM var jättetrevligt, jag har bjudit en främling på Burger King-Kids Meal. Då fick man festliga hattar.
Och inte bjöd jag pôjkvaskern för att jag tyckte att: Oj, vad rik jag är, utan för att jag ändå hade kuponger till det. Jag köpte en Whopper och fick en Kids meal på köpet.
Så nu har jag jättemånga vänner.
Leksak fick jag också. Den skrev jag autograf på och gav iväg till en flicka. En söt Snobben som åker motorcykel var det jag gav bort.

Rostbrun Chili Con Carne var bästa bandet. Annars var det bara en störd hip hopar-fjolla som skrek EMO-saker. Han var så ful att jag spydde. Ungefär. Inombords dog jag, för att han var så mullig, så tjock, så ful, så hip hopare.
Med byxor till golvet.
En ren och skär fjant.

Där fanns även äckliga småbarn som jag önskade kunde dö under en lastbil på väg mot Kiruna, så att barnen fastnade på motorhuven och transporterades till Kiruna. Där kunde dom få dö ännu mer av kylan.
Så önskade jag. Ett av småbarnen dödade mina testiklar genom att köra en stålpinne från ett fotbollsspel i 150 km/h rakt in i skrevet på mig. Då påpekade jag på riktigt att han kunde få självdö under en lastbilskofångare. Och så klappade jag honom på huvudet och sa: FÖRSVINN!
Då gjorde han det.

Annars har jag även skejtat, och det gick väl lite sådär. Jag ramlade lite. Lite ganska mycket.

/Månen.

Jag har fått trubbel i mitt liv. Inte ett så litet problem heller.
Jag är arg på mig själv. Det går inte bra för mig i mitt liv längre. Jag har helt plötsligt tappat motoriken när det gäller att skära ost med osthyvel. Det blir bara ostklumpar och gropar som fastnar på hyveln. Eller en ostskiva med hål i, och då beror det inte på att det redan är hål i osten, utan för att jag hyvlar konstigt.
Det är konstigt, för just hyvla ost har jag varit expert på hela mitt liv. Jag har till och med kunnat skiva ut passande ostskivor till kavring, och det betyder att man måste göra ostskivan rund!

Men just denna vecka har jag tappar allt jag någonsin lärt mig inom ost-skivar-branschen.
Jag kan inte skära en enda jävla ostskiva ordentligt. Så den hönökaka jag stoppade i mig nu till frukost hade jag smör och små ostklumpar på.
Inga ostskivor, nej inte det inte. Trots mitt fasta oshyvelsgrepp, mitt cyberspacade ögonmått för tjocklek på en normalstor ostskiva och min 15 år långa examen på ostskiveri har jag denna vecka glömt bort allt som någonsin har haft med att hyvla ost att göra.

Förstår ni vilket problem det är? När man kanske tvingas lägga kålrot på mackan för att man inte kan skiva ost ordentligt!
Kålrot är inte alls lika gott som vad ost är! Inte på macka!
Osten står bara där och är gul och ler snopet åt mig när jag inser mina misslyckanden. Den vägrar ge ifrån sig annat än klumpar och hål!

Jäkla ostfanskap, jag ska strypa nästa ost jag ser. Till döds!

/Månen.

PS: För övrigt är jag väldigt glad för att 100% tycker som jag i min omröstning! Ingen har röstat någonting annat än att The Strokes är det grymmaste bandet i världen!
Vad jag är glad. Vad alla människor är bra! Alla tycker som mig!

Nu har jag en teori som troligen bör stämma. Efter mina och Tobbes noga uträknade uträkningar (baserade på gissningar) har vi kommit fram till en sak.

Gamla pengar har samlarvärde för myntsamlare. Är det möjligtvis för att det är myntet i sig som är värdet, eller är det för att pengarna kan missbrukas med hjälp av en tidsmaskin.
För inte fasen tar dom emot pengar år 1961 och  årtalet pengen är gjort är 2006.
Då tror dom att man är falskmyntare.
Så därför har vi en teori om att myntsamlare tjänar ihop gamla mynt, åker tillbaka i tiden och bränner bort pengarna på kossor. För pengarna har ett högre värde ju längre bakåt man åker. Man kunde nog till och med få en ko för 4 kronor år 1914.

Så därför köper myntsamlare ihop gamla mynt, beger sig ut i sin tidsmaskin och  köper en ko.
Och visst, det kostar ju i energikostnader att bege sig ut på en tidsmaskinstripp, så det måste bekostas. Det finurliga är att just det kan bekostas med pengar som är gjorda senast år 2008. Om dom skulle vara gjorda senare än 2008 är du antagligen falskmyntare eller tidsmaskinsresenär som gjort en dundertabbe, och kan därmed inte bekosta ytterligare en tidsmaskinstripp med pengar gjorda år 2027.

Så, svaret på varför det finns myntsamlare i dagens samhälle är alltså på grund av att kronans värde sänks hela tiden nu för tiden, och på 1900-talets början var kronan som högst ungefär (har vi räknat ut med hjälp av gissningar). Så bli myntsamlare så blir du rik genom att köpa kor och sälja dom dyrt i nutiden!
Och just det. Du måste ha en tidsmaskin också!

Idag, mina glada vänner, ska jag skriva om något coolt. Vad det coola är, har jag ännu inte kommit på. Så jag får fantisera ihop något lite snabbt.

Kanske ska jag skriva om dagen, ändå? Jag kommer inte liksom på något coolt. Inte just idag. Idag cirklurerar det mesta jag tänker på kring söta små koalor. Och så Anders och Måns.
Jag har småskrattat mycket för mig själv idag. Jag har varit ensam, eftersom skolan har haft en förbankad temadag där man placeras i grupper där man inte känner någon alls. Vi har lekt lekar, dansat och sett på film. Dundertoppen!
Eftersom jag har varit tvungen att spendera dagen i total ensamhet eller med en hårdrockarfjolla från sjuan, så har jag helst velat vara ensam. Med min iPod. I ett hörn.
Och visst, jag såg väl ensammen ut. Jag såg väl ut som om jag senast pratade med min farmor för tre år sedan, för att ingen vill prata med mig. Jag såg väl ut som om jag inte kunde några sociala små knep, för att få till det där med att "prata" med folk. Och inte katten tror ni väl att jag är en sådan människa?

Svaret är: Jo, faktist. Jag är otrygg och blyg utan gänget jag umgås i. Jag lever på farlig mark. Andra människor är inte så som jag förväntar mig att människor ska vara. Dom är för coola.
Alldeles för coola. Det är faktist så att jag tycker dom utstötta är mycket trevligare än dom coola.
Men just idag var även dom utstötta för coola för mig.
Idag har jag i ensamhet spenderat tid på att småskratta åt Anders och Måns. Åt saker dom har gjort.

Vad jag måste sett fjantig ut, som helt plötsligt började fnissa för mig själv. När ingen pratat med mig på hela dagen. Jag tänkte på massa saker ur avsnitt 10, säsång 1. Rönnijuice.
Jag tänkte på megamycket saker som har med Anders och Måns att göra. Jag tänkte på "Ja, och det kan man ju inte göra med ett franskbröd", jag tänkte på när Anders stänger av musiken till "Rö-ööönnijuice, röönnijuice, rönnijuice" och Måns står alldeles för sig själv och sjunger och smådiggar.

Vad jag är störd i huvudet. Vad jag nog anses vara störd. Vilken psykopat jag är. Skratta för mig själv och stänga ute världen med en iPod. Ensam. Otrygg. Med en uppfattning om att resterande del av världen utanför korridoren med mitt gäng, såsom min vardag brukar se ut, den är otrygg. Människorna är farliga saker, som är helt oacceptabla att prata med. Det går inte. Dom har ingen humor.

Så jag, Månen, psykopaten himself, tillbringade denna dag i ensamhet. Och inte heller var han vidare stolt över det.
Antingen är det jag som är riktigt socialt handikappad och efterbliven, eller så är det världen.
Vad vet jag? Jag är bara en Måne.

/Månen.

Gå hem! Ät inte! Sov! Fika! Lägg parkettgolv till terassen!
Detta är ett test. Ett test för att se om jag kan kommendera någon av er läsare till att göra något av det jag sagt. Om ni lyder mig är jag eran härskare. Det var i princip det jag skulle testa med er. Om jag har någon som anser mig vara allsmäktig och följer mina order till punkt och pricka.

Så, ni får säga till om ni har förslavats under min förrädiska blick (som ni för övrigt inte kan se när ni bara läser detta, men ändå). Jag vill ha en slav.
Och jag tror att om Obama väljs som president i USA kommer det första han gör, vara att avskaffa negerslavar. Allt slaveri kommer förbjudas. Det är vad jag tror. Det är ganska så bra också.
Jag vill nog inte ha en slav. Jag vill nog egentligen bara ha en välbetald betjänt. Det är vad jag vill ha. En betjänt som putsar mina skor innan jag går till skolan, skjuter abborrar med harpun, så att jag får något att ha på frukostmackan, kastar klackskor på zombies som attackerar mig och som slår sönder alla jobbiga fiskmåsar som låter. Det är vad jag vill ha.

Sedan vill jag även ha en ny stereo. Min stereo har blivit mono. Det är bara en av högtalarna som funkar i den. Så The Strokes - Heart In A Cage har fått ett alldeles nytt intro, för att den egentliga huvudgittaren egentligen ska spelas i den högra högtalaren. Men den är trasig. Så tråkigt för mig, Månen.

Nej, vad jag begär mycket av den här världen. Men inte begär jag vettiga saker. Eller jo det gör jag. För det finns en del människor som begär större och onödigare saker.
 Låt mig ta ett exempel: det finns feminister som vill avskaffa män.
Dom begär då allt för mycket! (Hoppas min uppfattning om hur en feminist ser ut stämmer, annars håller jag på och uttalar mig felaktigt).

Feminister, feminister, feminister. Nu ska jag säga en vettig sak till er: Män behövs för människans existens. Att förklara varför dom behövs är alldeles för snuskigt och kladdigt. Det vägrar jag berätta, så ni elakartade feminister som vill avskaffa män får allt tänka efter lite själva.

Nej, nu börjar klockan bli mycket och eran käre Måne måste sova (snart). Därför beger jag mig mot msn, för att låta mig slappna av sådär inpå kvällningen. Msn är en cool grej som det krävs internet för, för dom som inte vet. På msn kan man prata hejvilt med vänner. Och för er som inte förstår (Gamlingar, senila, otekniska och ni andra som inte förstår), det är innuti en maskin som man kan prata med människor över hela världen. Datormaskin kallas denna magnifika maskin. Msn är faktist ett coolt socialt nätverk, där man till och med kan vara socialare än i det verkliga livet.

Om du har internet, du  din totalhäftiga senila, otekniska gamling så råder jag dig till att skaffa en sådan här så kallad "datormaskin", införskaffa internet, ladda ned msn och så är det bara att köra igång!
Prata på du bara, med dina coola kompisar som också har msn! Nu är det nämligen bara att köra i gång och börja konversera!
Med tangenter är det du "pratar", så försök nu inga lustigheter med att börja öppna munnen och verbalt påpeka att det är olämpligt att klappa på igelkottar, eller nu vad sjutton det är du vill diskutera med dina kompisar. Om du inte har mic förstås, då kan du testa det verbala. Men för er nybörjare kan jag rekomendera att skriva på tangenterna på tangentbordet istället. Att prata i mic är då alldeles för teknologiskt för er som precis börjat fatta vad detta med msn innebär.