Fasen. Min senaste blogg om mjölk gick åt fanders. Jag skrev "Till" istället för "Från" .


Rättelse: Ni har säkert hållt ett glas mjölk i handen. Ger det er några funderingar? Tänker ni på att den faktist kommer -->till<-- ett riktigt hyvens gäng kreatur? Nämligen kossorna!

"Till" ska bort, ersätt det med "Från".

Endast för att varasjälvkritisk ska jag nu säga: Ditt stora satans dumme fanskap. Dra åt skogen med dig, din ultimata fjant. Hoppa i sjön, gå och dö! Alla hatar dig, Månen. Hur i hela hellskotta kunde du begå ett sådant misstag?

Ni har säkert hållt ett glas mjölk i handen. Ger det er några funderingar? Tänker ni på att den faktist kommer till ett riktigt hyvens gäng kreatur? Nämligen kossorna!

Kossors magar måste vara någonting i särklass. Utan blekningsmedel så klarar dom av att omvandla vatten och gräs - Till mjölk! Dessutom smakar det exemplariskt.

Mjölk kan ju inte bara användas till att drickas heller! Man kan göra ost, vattna blommor, användas i matlagning och göra milkshake samt O'boy.

Två gudomliga drycker, av en gudomlig dryck. Är det sant? Jo, i både O'boy och milkshake är faktist huvudingridienserna mjölk. Otroligt, men sant.

Så nästa gång du skyller på att det var kossornas fel att den dära satans hjärttransplantationen gick snett. Tänk efter! Är det verkligen kossans fel?  Nej, dom har inte ett dugg att göra med att en del hjärttransplantationer går åt stöpet!
Tacka kossan istället, för allt det goda den har gett oss!

Tack kossor! 
 

Det var en månskensafton i april. Månskenet bländade deras kärleksfyllda ögon. Romantiken flödade i luften, och Klas-Edward svävade som på rosa moln. Klas-Edward hade nämligen fått sin första kyss. Det kändes som om flera miljoner fyrverkeriraketer hade exploderat inom honom. Nej, det var en ren överdrift. Klas-Edward tyckte faktist inte det var speciellt alls.

Helt plötsligt avbröt en katt den romantiska stämningen. Tystnaden hade avbrutits, så Klas-Edward och Kristin bestämde sig för att traska till Treriksröset. Dom pratade ingenting alls, så när dom var framme vid Treriksröset gjorde Klas-Edward ett diskret försök att vara rolig:
-Nu är jag i Norge, nu är jag i Sverige och nu är jag i Finland, höhöhöhö.

Kristin drog inte på smilbanden, inte ens lite. En pinsam tystnad märktes. Klas-Edward försökte dra ett skämt:
-Carolina Klüftpotatis, sa han med ett långt fnittrande efteråt.
Kristin tystade hans fnitter och sa:
-Toppenkul, hörru!
Den glasklara ironing uppfattade Klas-Edward, och till sitt försvar sa han:
-Dra en bättre själv då!

Kristins attityd till Klas-Edward förändrades blixtsnabbt.
-Du är ett stort skämt, sade hon med sina mjuka läppar.

Klas-Edward blev upprörd och lät tårarna falla. Han började springa, långt bort, bortom all realism, till hans absurda värld full av lättklädda ank-tomtar och träd där det växte färgsprakande skrivmaskiner från Eletrolux.

Denna värld existerar sjävklart inte, denna värld är så långt bort från allt som möjligen kan kallas realism och existens. Världen kan man endast se om man gräver så djupt i absurdhet som möjligt. Världen som Klas-Edward har i sitt huvud är för svår att beskriva, men den består till 7% av kakoa.

Klas-Edward rådfrågade Stor-Anko.
-Vad skulle du göra i denna situation, o du store Ank-tomte?
(Stor-Anko är Klas-Edward's favorit-ank-tomte).
- Skaffa humor, svarade Stor-Anko snabbt och kyligt.
-Tack, o du store ank-tomte.

Klas-Edward sprang tillbaka till Kristin och sade:
-Alla barnen hade kul, förutom Lancer, han hade lungcancer.
Kristin började skratta ordentligt, och gav Klas-Edward en sliskig blöt puss.

Detta var då novellen som jag har skrivit på några svenskalektioner, äntligen blev den upplagd. 

Inspiration till ett skämt (Carolina Klüftpotatis), Anders och Måns.

Månen har fått problem. Han kan inte avgöra om föregående natt var dröm eller verklighet.

Det hela har gått till så här: Månen tror sig ha drömt att han kollat på sin väckarklocka hela natten. Han är dessutom helt förvirrad, eftersom att drömma att man kollar på sin väckarklocka en hel natt verkar väldigt meningslöst. Därför funderar han på att han faktist  kunnat varit vaken hela natten och kollat på sin väckarklocka.

Han "vaknar" upp.
Han vet inte om han vaknat upp av väckarklockan, eller om han varit vaken medans väckarklockan ringde. I alla fall är han väldigt väldigt trött. Tröttare än vanliga vardagsmorgnar. 

Trött som satan, hela dagen. Det är han ju i vanliga fall också, men denna dagen är det något extra.

Hjälp, jag vet inte om jag har sovt inatt eller varit vaken och stirrat på min väckarklocka en hel natt! Detta är ett grovt bekymmer, och jag skulle göra mycket för att få reda på om jag faktist sovt!

Sömnlös eller sovande?

Ni som känner min bror. Kan ni beskriva honom med tre ord?

Ni får för fasen tänka ut orden själva. Annars blir det bara så att jag kommer sitta och diskriminera honom.

Jaja, för att komma till saken. Har ni någon gång lagt märke till att min bror inte kan några sociala regler över huvud taget!

Gällande att han avbryter folk:
Min bror+konversation går inte ihop. När någon pratar, då är han direkt där och avbryter, för att lägga in en helt onödig kommentar. 

Gällande ekonomi: Min bror får strikt tillsägelse om att han inte ska börja sälja sina "aktier" det första han gör när han träffar folk (Han anordnar en festival, där man kan investera en summa pengar och antagligen går det åt helvete och du förlorar allting du investerat, vilket är troligast att du kommer att göra, eller så går du med vinst och kanske tjänar en liten summa)


 Jag kan ge er tre exempel där det första han gör är att ta fram sina "aktiepapper" och be någon skänka pengar.

Min pappas kusin, som vi inte ser så ofta.
Det första min bror gör är att att fram sina papper och be dem skänka en summa. Jahaja brorsan, där dabbade du dig! Det första man gör när man träffar en person man inte träffat på länge är INTE att be dem skänka pengar! Jubelidiot.

Samma sak inträffade då med min morbror och min morbrors fru, samt min morbrors fru's bror.

Angåenge min brors "coolhetsgrad".
Min bror är ju en riktig cooling. Det vet ju alla. Han använder ord som "Chilla", "Palla", "CP-bög" och många mer helt oförståeliga ord. Hans skämt är dessutom sexistiska och ibland nedsättande. Oftast av den torrare sortens skämt. Brorsan försöker allt vara en riktig cooling, och det ser vi ju att han lyckats med i en extrem grad!


Lycka till i livet, brorsan!

När man sitter på en stol och drömmer sig bort.  Vad kan hända? Man börjar tänka, sådär knivskarpt så att man själv inte kan tro att man kan tänka så knivskarpt. Tankarna bara cirkulerar i huvudet, likt en person som bara springer omkring i cirklar.

Tyvärr är detta inte ett sådant ögonblick som jag lyckats få en bra tanke. Därför blir det ingen blogg heller. Tankarna kanske kommer senare idag. Månens fantasi har börjat sina.

Tråkigt för er!

Ja, visst finns det vissa stunder då man kan vara butter på honom?

Dessa tillfällen, dom inträffar så sällan. En kamrat som han är det tur man har. Han ger en glädje i form av att han visar avsnitt av "Anders och Måns", som då är en klockren komediserie. När man lärt känna Joakim förstår man också hans djupa utbud av humor som han har att erbjuda. Han är också gosig, och en väldigt kramglad pôjkvasker. Bus och otyg händer det också att man hittar på med honom, men aldrig så att man går över gränsen.

Joakim, det var han som lärde mig blogga. Eftersom han då skänkte mig ett nytt intresse, tillägnar jag denna bloggen åt honom.

Tack Joakim!

1. Låten som jag vill ska spelas heter: Green Day - Haha, You're Dead. Låten spelas endast i syftet att jag tycker att den är bra, inte att jag ser något humoristiskt i att jag är död och därför gör en lustighet över det.

2. Ingen får ha svarta kläder på sig. Svarta kläder bär jag till vardags, så eftersom jag då har lite "patent" på det, så tycker jag att ingen får ha svarta kläder. Hawaii-skjortor, sidenkalsonger och en liten hög hatt är matchande kläder inför min begravning.

3. Gör vad fasen ni vill med min kropp, använd mig som bränsle till ångtåg, släng mig i en sjö, fyll min kropp med godis och skänk mig till spanska barn, där dom sedan får använda mig som piñata eller använd mig som halloweenpyssel. Klassisk nedgrävning funkar väl också, antar jag..

4. Det ska vara kalas för fasen! På med kalashattar, tutor, ballonger, ja allt ni kan komma på! Det är inte ofta man får komma på begravning!

5. Servera mat, det tycker jag om. Om ni inte gör det är det fubb.

6. Jag behöver ingen gravsten, jag klarar mig. Det blir bara en onödig avgift!

7. Nej, jag har inga självmordsplaner, endast för att jag skrivit om mina tankar om döden och min begravning. Detta skrev jag bara i syftet att OM jag skulle dö så har ni en liten lista ni kan följa.


Mitt testamente: Mitt rum får Flippan. Han har faktist hjälpt mig att måla om rummet. 

Resten får ni lotta ut om ni vill.

Som en liten tilläggelse: Gör vad fasen ni vill på min begravning, jag bryr mig inte!! Listan behöver inte följas till någon punkt, förutom gällande musiken. Där har jag strikt bestämt mig!

Jahapp, något mer som behöver skrivas?