Nu funderar jag kring saker. Ni vet alla vem Selma Lagerlöf och Gustav Wasa är. Kändisar, det är vad dom är! Och skriver Aftonbladet någonting om dom, någonsin? Nej, aldrig!
Ser man några "Gustav dabbade sig år 1693" på förstasidan i Aftonbladet?
Nej, så är inte fallet. Ska det vara så?
Att endast av den orsak att man är död, så är inte svenskarna intresserad av en längre.
Däremot, Britney och sånt fjantigt trams, där vill man veta allt om hur hon fastnade med bukspottkörteln i brödrosten. Är det så förbankat intressant?
Tänk om Gustaf dabbade sig gruvligt, någon gång på hans levnadstid. Helt ointressant.

Britney, Britney, Britney. I ärlighetens namn så läser jag inte i Aftonbladet om att du fick en hackspett i ögongloben.

Och sedan, när man funderar på detta kring kändisar. Hur kommer det sig att det bara är dom gamla, döda, humorlösa och tråkiga kändisarna som är på våra sedlar. Kändisar som jag bara vet till 3/5 av vilka dom egentligen är.Vad har dom gjort som är så otroligt underbart, för att hamna på våra svenska sedlar?

Skulle dom inte bara kunna producera riktiga kändisar på lapparna, såsom Anders Johansson, Måns Nilsson, Jan Malmsjö, Björn Dixgård och Jultomten. Lägg nu märke till att jag inte sa Muhammed. För om vi hade haft Muhammed (den där muslimska profeten) så hade vi haft hela Turkland emot oss. Dom hade velat lyncha hela Svea Rikes befolkning, även om vi hade haft tre små mysiga hundar som husdjur.

För jag vet sådant, jag är en allmänbildad pôjkvasker.
Jag vet att dom tar illa upp, där nere i Turkland, om man ritar av Muhammed. Därför passar jag mig noga med att inte rita av Muhammed. Jag har faktist inte ens försökt rita Muhammed på bildlektionen en enda gång. Det är med stolthet jag kan säga er detta, kamrater och invånare i Turkland. Jag tror inte ens jag försökt fantisera ihop hur han skulle kunna se ut.

Dock har jag en liten bild av honom i huvudet: Turklands-färgad, lagom mullig och stora, kraftiga ögonbryn som nästan bara är ett ögonbryn, för att dom är precis påväg att växa ihop.
Och så äter han inte fläsk.
Och så åker han omkring där uppe bland molnen på sin flygande matta och tar sig en tugga kebab, då han är sugen. Ibland landar han sin matta för att köpa en fez på rea, och ett ekonomipack med kebab. Så att han lugnt och trivsamt kan fortsätta med sitt harmoniska tuggande.
När han sedan åkt iväg igen, upptäcker han att det är en valnöt i kebaben, åker därför tillbaka och reklamerar sin felaktiga produkt. Småpratar lite med affärsinnehavaren, och ber honom denna gång om kebab utan valnötter.

Sedan, ja då far han iväg upp i det blå igen.