Jag har en fråga, så ni som är intelligenta får fanimej besvara. Blir man skäggig av att att vara i koma?

Alltså, om jag olyckligtvis skulle hamna i koma, efter att jag till exempel ramlat av en stor sko och ramlat på huvudet, skulle det då finnas personal som rakar mig?
Eller låter dom mig bli jätteskäggig?

Och borstar någon tänderna på mig? Om jag till exempel ska på kalas någonstans, trots att jag ligger i koma, då vill jag ju gärna ha bra andedräkt och vara snyggt rakad.
Självklart vill man ha en snygg frisyr också..

Men finns det personal som gör sånt, om man skulle vara kalassugen? Det vore ju liksom lite läskigt att vakna upp efter tio år, och så kan man inte se sina barnbarn, för att man har en kallufs som växt ihop med skägget.
Det vore ju ledsamt om man hade en hårvägg som skymmer sikten för världen..

Fast, om man är sugen på att odla något snyggt skägg vore det ju bra om man inte blev rakad.
Jag tror att jag vill ha ett fräsigt skägg, som det inte är några större besvär med att skaffa. Det är ju ganska bra att man slipper moppe-musch-stadiet..

Om jag råkat asfaltera in mig själv i en väg, går det då att fixa intyg på att man vill vara orakad på sjukhuset, om det nu vore så att någon rakar mig där, automatiskt?
Om det är så, då ska jag skaffa ett. Jag vill ju ha skepparkrans!

/Månen

Jag gjorde mig precis en förkylningströja! Det är inte trassel med det, för du kan enkelt göra en själv!
Här behövs inget "klippa och klistra", här krävs bara en liten höstförkylning och en tröja.

Jag tänker ge er instruktioner på hur man gör en. Jag börjar lite smått med en enkel introduktion, för detta är en kurs som egentligen bör framföras muntligt.
Läs nu noga!

Det börjar med att du går in på ett dagis. Du iakttar noga alla barnen, och granskar dom från topp till tå.
En unge ramlar ned från en hög barstol, men det bryr du dig inte om. Du är intresserad av sjukdomar, inte fysiska skador.

Du spanar som en hök, efter tecken på någon snuvig liten femåring.. Till slut finner du en liten rar gosse, vid namn Albin.
Han har precis hostat upp ett stycke hjärtklaffar och nyligen också nyst ut sju liter hjärnsubstans..
Precis en sådan extrem förkylning du letat efter..

Du släpar gossen från platsen du hittade honom på, till dagisbespisningen. Där serveras det kokt fisk med potatis, älgkött, en flaska bröstmjölk och ett knippe dill..
Du håller hårt om Albins nacke. Till slut nyser han av ren rädsla, precis på gourmet-lunchen..

Raskt tar du en stor träslev och bara öser ner allt som dagisets egna mattant orkat tillreda idag på en tallrik.
Albin gjorde en duktig insats, för maten har lyckats bli helgul.. Men det syns inte för dom andra, senare.
Det är nämligen det viktagaste att du slickar i dig, och du har nog redan lyckats slicka i dig den mesta snuvan, och sprungit flera meter bort, innan någon annan sätter sig runt matbordet för att knapra älgkött, fisk och bröstmjölk. Helt omedvetna om vad som tidigare legat som en hinna över lunchen..

Förhoppningsvis är det totalt bortslickat, så det inte ger några övriga konsekvenser när du är färdig med steg ett i min kurs om hur man fixar sig en förkylningströja..

Vilket du i detta fall borde vara nu, om du följt mina råd från punkt till pricka.

Då sätter vi igång med steg 2.

Du går hem, efter din härliga lunch på dagiset. Nu behöver du en tröja av något slag.
Du har lyckligtvis en snäll gammal tant till granne, som ofta sysselsätter sig med att sticka stickiga, men varma tröjor..

Klockan närmar sig 00.00, och alla tanter bör enligt regel sova. Du tar fram kofoten ur garaget, tassar lätt på tå och ber till gud att tanten har hörselapparaten avstängd på nätterna, då hon sover..

Sedan är det bara att bräcka och bända. Till slut ger nog dörren vika, och du kan klampa omkring lika högljutt som en stor lastbil som nyss vunnit på Lotto..
Du klampar omkring, bryter upp tantens garderobsdörr, och finner där hennes hemliga förråd av tusentals sticksiga, egenstickade garn-tröjor. Du sätter på dig en och går förnöjt därifrån.

Nu har du klarat av steg 2 i min kurs. Nu till steg 3.

Eftersom du nu har allt som krävs, alltså en förkylning och en tröja, kan du simpelt, bara genom en nysning förändra en vanlig tröja till något mer exceptionellt:
En förkylningströja!

Du lutar huvudet mot ärmen, och gör en kraftig nysning. Direkt landar cirka två liter snor på tröjan, och du har fixat det som alla drömmer om!
En tröja som ingen skäms över att ha på sig under sin tid som förkyld!

Detta eftersom den efter endast en nysning sjunkit så i värde, att det kvittar om man går omkring med bacilluskig kropp i den! Fiffigt, inte sant?

Mer knep och knåp kan du lära dig av till exempel Martin Timell och Roger Pontare.
Pontare lär dig sy snitsiga outfits, medan Martin mer sysslar med att arrangera Pride-festivaler och bygga båtar..

Mulle Meck är bättre på det där med bilar..

/Månen.

Jag har hittat en sida som bräcker min egna design, som jag har på denna blogg..

Den designen skulle jag betala multum för att smeka mellan fingrarna! Jag skulle frysa nacken av mig i Kenyas allra kyligaste glaciärer i tre dygn, bara för att få smaka på den!
Oj, vad läcker design! Den som ändå vore ett sådant geni, så man kunde komma på något så urläckert!

http://www.namhuong.com/

Vad tycks? Själv anser jag det vara världens häftigaste sida. Nu är det minsann inte Google som är min startsida längre!

Fotnot: Jag hittade sidan genom att jag sökte på "fisksås" på Wikipedia. Då gav Wikipedia den sidan till mig, som länk. Och så fanns det en helt otrolig artikel om fisksås, vilket jag inte ens hade en aning om att det existerade!
Sås, gjord av fisk! Magiskt värre! Lika genialiskt som att bespruta knäckebröd med sprutgrädde, och servera till anorektiker.

/Månen.

Här sitter jag och kollar på hur andra människor blir friska, på grund av att man odlar mänskliga organ i djur.
Så är man sjuk. Då är det nästan så att man bara vill gå och knycka en sån där fårlever, för att bli lite frisk.
Undrar bara om det räddar mig från höstförkylningen?

Dagen har varit dyster, eftersom jag är så satans dålig på att skaffa vänner. Jag är ju en torris, helt humorlös. Det är i alla fall vad jag anses vara i min nya klass.
Jag har ju ingen humor, bara för att jag inte skrattar åt klassens skojfriska människor. Dom som är jättetråkiga alltså..

Därför fryser jag ut dom.. Det känns säkrast så. Då slipper man låtsasskratta hela tiden..
Jag har suttit tyst hela dagen och med sorgsna ögon kollat på klockan.
Trevligt!

Jag fick i alla fall reda på att The Strokes ska börja spela igen, 2009. Det är minsann inte långt kvar till nyår!
2009 placeras då antagligen som 15 på min lyckliga år-lista. På sextonde plats, alltså ett sextonde år jag inte upplevt än, där hamnar i alla fall detta år..
Detta år har varit dystert, eftersom jag tvingats lämna mina sex kompanjoner, som tyvärr verkar vara dom enda människorna i hela världen (bortsett från Anders och Måns) som har humor..

Jag är mycket depressiv idag. Strokes var i alla fall en glad nyhet.. Fiskigt värre!

/Månen.

Jag är en dålig anpassling.. Folk i min klass skrattar inte åt dom saker jag skrattar åt.
Är jag så dålig på att anpassa mig till deras humor, eftersom jag tycker deras humor är så in i helvetes genomskådbar?
Ja. Jag kan verkligen inte skratta åt dom. Det har gjort mig lite till en enstöring..

En sak jag funderar på, det är om man även är patriotisk till samhället man bor i, om man bor i en håla.
Inte snobbhålor, med lyxiga förmåner som leder en till staden var tjugonde minut. Miljonvillor uppradade, en efter en, tills dom till slut bildar en förort.

Det är inte sådana hålor jag menar, för det är precis raka motsatsen till vad en håla är.
En håla är ett ställe där man inte har anslutning till omvärden, mer än varannan timme. Där man sysselsätter sig enbart med knark, alkohol och älgkorv.
Där hela befolkningen jobbar på samma ställe.  Och dom flesta ser rentav förjävliga ut, och köper kläderna på ICA..

Är man patriotisk, om man bor på ett ställe som det? Är man stolt över sin slum, sina graviditeter i 12-årsålderna och sina små barn som vaggas till sömns med en flaska vodka..?
Jag har ingen förståelse för hur man över huvud taget vill bo kvar, i ställen som Deje, Grums och Filipstad..

Något man däremot kan vara stolt över, det är den snobbiga och överklassiga villaförorten Skåre. Där flödar harmoni bland villategelstensbruket, det är omänskligt att arbeta för mindre lön än 20 000 och människor ser ned på låginkomsttagare med sina snobbigaste snobb-attityder och man kan öppet klanka ned på mindre värda samhällen..
Deje..

Precis som det ska vara! Patriotism, så in i helvete! Skåre regerar! Världsklass på snobberier!
Vi i Skåre är människorna som lyckats!

Tyvärr kommer jag bli en låginkomsttagare, och bo i källaren till ett cykelgarage.. I Filipstad.
Eftersom jag är så förbankat dålig på allting! Jag kommer aldrig bli den människan som efter en längre tid accepteras i Skåre..
Jag kommer aldrig kunna skryta över att jag ens bor i en villaförort..

Så, när jag blir äldre, kommer jag då vara stolt över den jag blivit? En människa boende i Filipstad..
Nej. Jag är van att handskas med snobbar, så snobbfolk är tyvärr dom enda människorna jag kan umgås med!

Andra har ingen humor. Folk i Grums, till exempel..

Överklassen, societeten, snobbfolket. Det är allt ena trevliga pajsare!
Förlåt, men ni andra är skräp!

Hoppas ni förstår ironin i mitt lilla inlägg! Men, Deje, Filipstad och Grums är ställen jag aldrig kan tänka mig att bo på. Så ärlig har jag varit, men överdrivit, det har jag också gjort!

Detta inlägg får bli en funderare för er. Fundera på vad jag verkligen menat, och vad jag inte menat!

/Månen.

Fank this dret! Vad fan är det här? Jag har inte fått typ någon kommentar, på hela jävla dagen, och ändå har jag skrivit mitt mest meningsfulla inlägg på sju decennier!
Det innan det här alltså! Jag tycker det är så himla bra! Så himla perfekt!
Men, vad ser jag?

Äsch.. Skit samma..

Idag har jag varit på IKEA och haft den roligaste dagen i mitt liv. Det är Tobbes fel att jag haft det så roligt. Han är nog Sveriges roligaste människa, när allt kommer omkring.
Tobbe Sundin, för fan! Komiken är liksom inbyggd, så klockrent. Kombinerad med en hög busfaktor, det är precis vad som behövs för att rensa ändtarmen på skratt!

Oj, vad kul jag haft! Tobias, you're the man! Jag blir så förbannat busig tillsammans med den grabben. Det är helt otroligt, men hans busighet smittar av sig.
Jag längtar verkligen tills då du ska ha kalas på IKEA! Fyfan, vad du är bra!

Jag älskar dig, fanimej! Hur har jag kunnat klara mig så jävla länge? Ett helt sommarlov, plus några glada gymnasiedagar!

Självklart har jag fått bögstämpel nu. Men det skiter jag i. Tobbe är så satans värd att älska!
Och, förresten är jag inte bög. Jag har nämligen flicka, för er som inte uppdaterat er om den saken..

Tobbe älskar jag, för att han har Sveriges skönaste personlighet, om man bortser Anders Johansson och Måns Nilsson..
Annars, då jäklar toppar han min topplista i humor!

Den ser ut såhär:
5: Tjejer..
4: Killar!
3: Fiskar, Woodpig, Josef..
2: Tobbe, Daniel, Filip, Joakim, Strumpan, Johan.
1: Anders Johansson och Måns Nilsson!

/Månen.

Som vi alla lärt oss, redan i lågstadiet, det är ju det att man inte funkar huvudlös.
Inte heller om det ersätts med en melon, en pumpa, eller något annat som man skulle kunna ersätta ett huvud med.
Men är inte det lite konstigt? Har vi verkligen blivit så dåligt konstruerade, att vi inte kan ersättas med diverse frukt och grönsaker?

Varför, kan man ju då fråga sig? Och just i detta läget har jag motbevisat teorin som kristendom handlar om!
Kristendom handlar om att gud har superkrafter och inte gjorde några brister när han skapade människan.
Men hur fankingen kommer det sig då att man inte kan plocka reservdelar åt kroppen, någonstans ifrån?

Detta är vad jag kallar: Dunderdåligt!
Precis, exakt som det låter. Inte mindre, och inte mer. Bara dunderdåligt!

Vi människor borde vara kapabla att skruva fast en kiwi som blindtarm, en apelsin som hårstrå och en hallonsoda skulle kunna få ersätta sånt där blodigt som tjejer får en gång i månaden.. Om det så behövdes, alltså.

Det skulle ju kunna vara som så att man är nöjd med sin blindtarm, att man inte är i behov av hårtransplantation, och man faktist inte riktigt kommit in i klimakterietillståndet ännu. Men det är oväsentligt..
Däremot, att ersätta huvudet med en pumpa vore inte helt fel i alla lägen! Tänk om man fått en hjärnblödning, eller att man blivit halshuggen?
Vad glad man vore över ett extraliv!

Så, var även du med och förändra! Rösta JA till nästa lagändring, angående den vegetariska huvudtransplantationen!
Rädda dom utsatta! Nästa gång kanske det är du som råkar ut för en galen professor, som går lös på dig med en rostig och vass trädgårdsmöbel!
Då kanske även du måste halta tillsammans med dina huvudlösa kompanjoner?

Tänk efter. Tänk vegetariskt! (Inte fan handlar detta om mat. Jag menar huvudmässigt sett) Det är liksom huvudsyftet. Huvuden, alltså. Sånt man sysslar med i huvudstaden.
Huvudlöshet, huvudkontor, överhuvud, huvudkorridor, huvud, axlar, knä och tå!

/Fishyboy 2000.