Jag och microvågsugnar, vad sjutton är det för någon kombination egentligen?
Varje gång jag tinar bröd tänker jag: Det går fortare om jag har maxvärme och en halvminut, än om jag har den på defrost i 2 minuter.

Resultatet blir alltid detsamma, ena delen av brödet bli blött och sliskigt, det andra blir stenhårt och lika uttorkat som om man skulle driva en vattenmelonfarm i Sahara.

Jag äter aldrig bröd jag tinar. Jag tittar på det i någon minut, sedan slänger jag hela fadderullan.
Jag kanske bara borde tina knäckebröd i microgvågsugnen. Dom är redan stenhårda och torra.
Kycklinggryta kan jag däremot värma i micro. Hyfsat, det handlar bara om att den är lite djupfryst i mitten.

Kan någon lära mig microvågsugnar? Kan någon höja mitt betyg i hemkunskap?

Annars mår jag bra, jag håller på och får lite hämnd av Gudde på mig bara. Han har gett mig förkylning.
Gudde är sämst.
I hämnden han gett mig ingår halva paketet, nysningar, halsont, och småfeber.
Det saknas bara huvudvärk, skallskada och herpes.

Jag sköljde nyss ned några magiska anti-förkylningspiller tillsammans med flädersaft. Flädersaften smakade inte anti-förkylningspiller, vilket var gott.
Pillrena är naturläkemedel och heter Esberitox.
Pillret kan inte liknas vid en drog, för det är inte som så att jag missbrukar dom. Jag tar dom bara när jag är förkyld.

Getter. Getter, getter getter. Söta getter. Med bockskägg.

/Månen.

PS till mamma: Jag glömde stänga frysen, kan du göra det åt mig?

Under Igårnatt, alltså natten som var för ett dygn sedan, så drog jag sönder hela min undre tandställning.
Dåligt initiativtagande, Månen!

Det blev som så, för att jag hade en bit ståltråd som stack mig i kinden. Då tog jag tag i en sax och försökte klippa bort den. Jag letade faktist efter avbitartång, men det blev sax istället.
Saxen kunde inte klippa igenom, men då kom jag på att: Äsch, vad katten! Jag skiter i hela tandställningspatrasket. Så jag ryckte bort hela ståltråden.
Det blev bra.
Ståltråden la jag inte i metallåtervinning. Den hamnade på golvet någonstans bredvid toaletten.

Däremot var det mindre bra, då jag tror tänderna kommer åka tillbaka på sin vanliga plats under dessa dagar jag inte har tid hos akut-tandreglisten.
Så jag kanske får börja om. Men vad gör det, när man bor i villa och har moderatfarsa?

Kan min ideliga tandställningsvandalism bero på att jag försöker spela grymma takter på ståltrådarna? Ni förstår, kamrater, att det är som så att jag spelar Beethovens femte synfoni varje gång jag är uttråkad.
I alla fall vill jag att det ska låta så, men det låter nog mest "plong, plungeti plong ping".
Ofta efter att jag sysselsatt mig med det får hela skrället sönder. Jäkla B-kvalitetstandställning, den måste ju för katten tåla lite Beethoven!
Är den mot klassisk musik, kanske?

Detta blir alltså fjärde gången jag får tid för att jag förstört tandställningen. Om jag nu får tid imorgon, det är upp till hur snälla dom är där på tandregleringen. Dom kanske inte låter mig få tid, för att dom anser mig vara en skattepengar-snyltare som lever på dom fria tandläkarkostnaderna man har i Sverige (om man är ett barn under 19 år).
Men då ska jag då bankemig klaga, och pladdra på i luren om min moderatfarsa som då är allt emot att man snyltar på skattepengar! Att anledningen till att min tandställning går sönder är inte att jag tycker det är hysteriskt roligt att gå till tandläkaren, och att jag då fasen inte gör det för att snuva regeringen på skattepengar, utan för att jag ibland är lite uttråkad och sätter igång min lilla munorkester.

Dom där tand-dyrkarna ska då inte skylla på mig för den småsakens skull. Dom ska skylla antingen på Beethoven, regeringen, Christian Luuk eller snubben som designade B-kvalitetstandställningar för en syltmunk i betalning.

Jag är en tonårsgrabb. Jag är ärligt. Jag är inte av asiatiskt ursprung, däremot möjligen kosmiskt. Samt snea tänder, det har jag tydligen.

/Månen.