Likt en nattapa stryker över dom fredliga bergstopparna, lika nattligt skriver en Måne sitt inlägg.

Jag har haft ett litet uppehåll i mitt bloggande, kamrater. Inte ska vi väl skylla det på våran käre stadsminister, nej verkligen inte.
Det är minst sagt mitt eget fel. Det handlar i helhet om ork.
Ork. Orc, det är en annan sak. Men det är faktist just det som påverkat mig till att inte skriva.
Jag har nämligen börjat spela ett MMORPG-spel (MultiMassive Online RollPlaying Game), vid namn Regnum.

Börjat och börjat, man kan väl mer säga att jag återupptagit min karriär i det som förut kallades Regnum Online Beta.
Men som nu kort och gott bara heter Regnum Online. Dom har förkortat namnet med 4 bokstäver, och varför, det vet jag faktist inte.
Kanske beror det på att spelet blivit tillräckligt bra för att slippa skam-stämpeln "Beta".

Beta står nämligen för hemskheter, som till exempel att spelet kan innehålla buggar.
Buggar, då tänker ni direkt på burkar.
Jo, fasen! Det gör jag med. Burkar, burkar, burkar. Dagens samhälle består till stor del av burkar, men inte fasen gör vi något åt problemet?

Jo. Det gör vi. Månen gör det.
En vanlig dag på staden såg nämligen Månen en festlig gubbe som plockade burkar ur soptunnorna.
Månen, som köpt en och en halv liter Partysoda för att fira det vackra vårvädret, han häller ut ungefär en liter Partysoda för att sedan ge flaskan till gubben.

Månen närmar sig med stormsteg, och när gubben bara är ungefär 3 meter ifrån Månen känner Månen hur det luktar snus och urin.
Månen blir glad, och tänker: Oj, här var det livat, på dansen ikväll. Denna gubbe måste vara en riktig partyprisse, och vad passar då inte bättre än en tomflaska Partysoda?

Så Månen ger snus-farbrorn sin vackra ägodel.
Gubbens reaktion är inte precis vad Månen räknat med. Nej, faktist verkligen inte vad Månen räknat med.
Gubben börjar dra sin självbiografi!

Han startar samtalet med: Talar du tyska? Ja, i alla fall. Det var såhär. Jag var i Nord-Tyskland, och där träffade jag en flicka. Jag sa isch liebe disch, och kysste henne på handen.
Pojkarna började skratta, flickorna började skratta, ja alla började skratta. Men jag tyckte inte det var ett dugg genant.

Ni vet vad isch liebe disch betyder va? För ni talar väl tyska? Eller? Ni pratar tyska, ja det måste ni göra.
Det betyder: Jag älskar dig, i alla fall.

Sedan, så avbröts hela samtalet. Gubben gick iväg, utan att ens säga adjö. Han bara gick, för att antagligen gräva bland mer bananskal, filmjölk och kodynga.
För att tjäna sig en femtioöring eller två.

Jag och Tranan gick iväg, glada som få. Gubben var så trevlig att vi tänkt adoptera honom som morfar, men det fanns ett problem. Han luktade förjävligt, och ändå hade han fru! (Jag återkommer till det).

Återigen, låt mig berätta om min helfestliga dag på staden. Vi begav oss mer in mot centrum, för att kanske köpa oss en studsboll, en slav eller en luktfri parfym.
Så vi kollade runt i skyltfönstrena, för att upptäcka något helfestligt att köpa.
Och vilka ser vi! Jo, inga mindre än Tobbe och Anton. På moped (detta ska ni lägga på minnet).
Vi står vid ett skyltfönster, så kommer en medelålders farbror, med ett litet handikapp. Han är döv.

Han håller sig för näsan, och viftar med handen att vi ska gå bort. Han tycker att Tobias och Antons avgaser luktar för illa. Konstigt nog var båda mopederna avstängda.
Han hallucinerade nog fram en obekväm doft, eftersom han inte kunde höra att mopeden var på.

Men, vi blev ivägschasade av den döva snubben. När vi väl gått några meter ställer han sig rakt mot oss, råstirrar på oss och börjar yla. Precis som en tupp som svalt en hund med magkatarr, så lät den medelålders döva farbrorn.
Vi undrade vad katten han höll på med, sedan vände vi oss om och skrattade så mycket att ett äpple säkert börjat vibrera någonstans långt bortom Molkoms gränser.

Sedan såg vi en farbror som var sjukligt intresserad av att titta ned i backen. Denna man hade inte så mycket hår.

Och, det otroligaste av allt. Vi träffar pantburks-gubben igen!
Vi följer efter, för att få oss ett trevligt samtal igen, med gubben. Han börjar berätta att han heter Bölje, att han är 83 år gammal, att han har fru, att han varit ICA-handlar, att när han gick i pension så fick han bjuda 20 vänner på kalas med oxfilé och grejer.

Sedan läser han på Tranans tröja, och ser att det står Idre. Kommer du från Idre, pojk? säger han.
Tranan ljuger, och säger: Jajjemensan!
Gubben ler med ett stort leende, och säger. DÅ ÄR VI SLÄKT! Jag kommer nämligen från Finland, och du är ju lapp!
Vi är släkt, är vi!
Ja, folk, dom brukar kalla mig för finnjävel, men dom bjöd jag minsann inte på mitt pensionskalas.

Någonstans mitt i samtalet berättade han även att han hade en son, vars kompisar hällt knark i hans öl, och därmed blev hans son missbrukare.
Och så fick vi veta en jäkla massa mer saker, men det kom högljudda bussar hela tiden, som förstörde samtalet lite.
Vi uppfattade i alla falla att han pantat burkar sedan han var 13 år. Han firar alltså sjuttioårsjubileum med sitt burk-plockande.

En 83-årig gammal gubbe i keps, med en stor portion snus under läppen och som luktar cirka 50% snus och 50% urin, honom ska ni leta efter.
Han är den trevligaste morfarn som går att hitta, om man bortser den ljuva aromen han utsänder!´

Dagens visdomsord: Fnittra inte när du sover, det botar varken muskelbristningar eller magsjuka.

Peace out!

/Månen.